Cikis sztorik

Ezek a sztorik nem velem történtek meg!

Egy lány akibe fülig szerelmes vóltam át hívott a házukba dvd-zni, nem valami sok embert hívott meg! Ezért nagyon-nagy megtisztelés vólt nekem! Vagy 2 óráig készülődtem a kinézetemmel, erre meg amikór mentem a házuk fele beleléptem egy kis kutya "piszokba"! Próbáltam letisztínani és egy leis birtam csak az vólt a baj hogy az "illata" nem múlt el! Amokór beléptem nem győztem bocsánatot kérni tőle is meg a szüleitől is!

                                                        Góóóól! (vagy mégsem)

Tanulás után a fiúk focizni mentek. És a pálya szélére oda ültünk a barát nőmmel, oda jön az eggyik fiú megkérdezni hogy nem-e akarunk beszálni mi is. Miért ne, persze! Csak egy nem nagyon tudtonk, az nem baj gyertek csak! Nagyon élveztük a meccset, és amikór a vége felett jártunk akkór az eggyik fiú el akarta venni tőlem a labdát és én arra góndóltam hogy bele rugok egy nagyot a labdába, e helyett nem egy kellemes helyre rugtam neki, Szerintem egy életre elvettem a kedvét a focizástól!

                                                           Fiú, vagy lány?!

Év nyitón a biológia tanárunk egy kicsit kövéredett a nyáron! A barátnőimmel oda mentünk és megkérdeztük tőle: "jaj de jó magának, fiú lessz vagy lány?" A tanárnő nagyot nézett ránk és így válaszólt nekünk: Nem vagyok terhes taán úgy tünik? :O Nem dehogy is honnan tetszik ezt a butaságot venni, nagyon klassz az alakja! És gyorsan el isrohantunk! xd

                                                              Egy nyári tőrténet

Életem eggyik legjobb fesztiválán vóltam, az eggyik barátnőmmel! És vólt egy olyan játék ott hogy habsátór ami arról kapta a nevét hogy olyan mint egy ugrálóvár csak ebben hab vólt! A barátnőm felvettegy fürdő ruhát és neki nem is vólt gond hogy átlátszódott a pólólya de én a vékony pólóm alá nem vettem fel semmit természetesen én sem számitottam arra hogy annyira leizzadok hogy át fog látszódni amokór lejöttem mindenki röhögött és fütyűlgetett utánam! Amikór oda néztem úgy el szégyeltem magam hogy az csak na! xd

                                                                       Francia csók

Francia órszágban nyaralni vóltunk a szüleimmel. Anyukámmal bementünk az eggyik sütemény árushoz és anyukám kikérte a habcsókot azaz "blasert" mire a bóltos elkezdett nevetni! Anyukám nagy zavarba jött mire az eladó elmutogatta kézzel lábbal hogy a "blaser" franciáúl csókot jelent anyukám nagy zavarba jött kikaptuk a süteményt és el is mentünk......Milyen nagy szerencse hogy az eladó nő vólt!

 

Valamelyik nap éppen tisztasági betétet vásároltam és azt hittem, hogy a férjem tolja mellettem a kocsit, én meg belöktem nagy ívben az Always-t egy másik kocsiba, amelyik éppen elhúzott mellettem.

Adtam már fel postán úgy is levelet, hogy nem volt megcímezve. Úgy szólt rám a postáskisasszony. Én meg égtem mint a rongy. - Gondoltam, én tudom, kinek akarom küldeni, és ennyi.

A kolleganőmmel esett meg ilyen sztori, hogy az uszoda elött várta a férje a kocsiban. Kijött, bevágta magát az autóba, majd közölte, hogy indulhatnak. Amikor ránézett a sofőrre esett le neki, hogy egy másik autóba szállt. Mindketten jól meghökkentek. Ugyanolyan típusú volt az autó, csak az eggyel elöttük állt meg. A férje meg jót röhögött, hogy ilyen nyíltan azért nem kéne ismerkedni.

Kolléga - szintén korán reggel - belépett az ajtón, kezében egy jókora, tömött, összekötözött nylonzacskóval. Rögtön megkérdeztük, hogy mit hozott. Ránézett a zacsira... én még olyan döbbenetet emberen nem láttam, mint rajta. - A szemetet... - felelte. Reggel asszonypajti a kezébe nyomta, hogy lefelé menet dobja a kukába, ő meg szépen átutazta vele a várost, többszöri átszállással.

Tavaly év elején voltam állásinterjún, szépen kiöltözve öltöny meg minden... Elköszönünk, kezet fogunk, viszlát. Megyek lefelé a lifttel és akkor veszem észre hogy a sliccem végig csutra le van húzva... Olyat még nem vörösödött a fejem! De felvettek.

Lányom két éves lehetett, jött a barátnőm meglátogatni minket. Leültünk a gyerekszobában a földre Barbizni hármasban, közben beszélgettünk, öltöztettük a babákat. Felnézek, a férjem áll az ajtóban és vigyorog: - Hol a gyerek?
Megunt minket, átment az apjához a másik szobába... mi meg ott babáztunk...

2 év körüli kislányomat süregettem családi házunk ajtaja előtt, hogy igyekezzen mert lekéssük a buszt. Nézett rám legörbült szájjal, aztán szófogadóan elindult overallban, sapka-sál-kesztyűben MEZITLÁB a hóban.

Buszon, gyerek ül a mama ölében: - Anyu, miért kérdezte tegnap apu hogy mitől olyan lucskos a p...d?
Leszálltak az első megállóban, a röhögés csak utána tört ki.

Tesóm volt kb 2 éves, orvosi rendelőben voltunk. Amúgy egy hiperaktív csaj volt, le nem lehetett ültetni. Szokásához híven a rendelőben is össze vissza rohangált, amikor is egy néni (elég kevés foggal a szájában) rászólt, hogy milyen rossz kislány, hogy csak rohangál, meg futkorászik...
Mindeközben a tesóm csak nézte, nézte, majd mikor a néni befejezte a mondandóját, tesóm megszólalat:
- Hát neked meg mér csak egy fogad van???

A kislányom kb. 3 éves volt, amikor nyarlás alatt beültünk egy balatoni étterembe.
Apuka elment a klotyóra. Amikor kijött a budiból és még félúton járt az asztal felé a kislányom elkiabálta magát: "Apa, jól megtörölted a puncikádat?"
Szerintem szem nem maradt szárazon az étteremben.

A kisfiam 4-5 körül lehetett, buszon utazunk ül az ölembe, egyszer csak felugrik, elmegy, de visszaszól: - Anyu foglald a helyemet!

Négyéves kisfiammal utaztunk zsúfolt trolin, felszállt egy csini, feszülő pólós nő, kisfiam jó hangosan, érthetően megkérdezi: - Ugye apu az ilyen nagymellű néniket szereti?

Egy kis cégnél vagyok aszisztens, ami annyit tesz, hogy telefon csörög és én ugrok, vonal másik végén általában német szállítóink egyike van. Tehát csörög a telefon:
- Hallo, Herr "Pöcs" mein Name... - hát azt hittem lefordulok a székröl és alig birtam visszatartani magam, hogy nehogy hangosan felröhögjek. Amúgy írva, Pötzsch az úr neve.

Nekem volt anno egy kollégám, akit az osztrák tulajok úgy szólítottak: - Herr Lofasz - Lovas a vezetékneve.

Az egyik munkahelyemen próbáltam faxolni, már sokadszorra próbálkoztunk, mert nem automata fax volt. Kb. az 5. hívásnál - kérni kellett hangot - nyelvbotlás történt, miszerint:
- Kérek egy faszhangot...

Egyszer nagyon-nagyon el voltam havazva a munkahelyen, azt se tudtam, hol áll a fejem, óriási pörgés volt. Felvettem a telefont, és bemutatkoztam - de nem a saját nevemet mondtam, hanem a kolléganőmét.
- XY Kft, Kovács Évike, jónapot kívánok... öööö.... jaaaa, neeem, Szabó Gizike, elnézést - Úúúúristen, mit gondolhatott az ügyfél!

Én múltkor bemutatkoztam a férjem nevén!

Egyszer nem voltam otthon, és hívott az akkori pasim, aki görög volt, és Athénból telefonált. A húgom vette föl, de ő nem tud angolul, viszont nagyon hasonlít a hangunk a telefonban. Meg is mondta a görög pasinak ékes magyarsággal, hogy nem érti, amit mond, és hogy jövök haza este, és majd visszahívom. Szegény pasi meg azt hitte, hogy én vagyok, és megsértődtem rá valamiért, és nem állok szóba vele. Ezért aztán sorozatosan hívta a számomat, és mindig a húgom vette föl, aki éppen vizsgára tanult, és nagyon ideges lett a tizedik hívás után, és sűrűn wazzeg-ezett a telefonba, amit a pasi viszont értett, és ettől még jobban bepánikolt. Hiába tette félre a húgom a telefont, egy óra múlva, mikor a helyére tette, máris csörgött. A pasi sírt a telefonba, könyörgött, énekelt, meg minden, a húgom meg tajtékzott. Mire hazajött az apám, aki tud angolul, a pasi már a reptérről telefonált, hogy azonnal utazik Magyarországra, és a lábaim elé veti magát, hogy bocsássak meg neki, bármit is tett.

Férjem futtában: - Adtatok a kujáknak katyát?

Régebben egy olyan cégnél dolgoztam, ahol a telefonfelvételnek vagyis inkább az azt követő bemutatkozásnak szigorú szabályai voltak, kész kismonológ volt mire köszöntem, elmondtam a cég nevét, melyik kirendeltségéről ki vagyok, és még hozzátettem azt is, hogy miben segíthetek? Egyik alkalommal ezen szabályoknak eleget téve a vonal túlsó végén döbbent csend, majd tesóm irtózatos hahotában tört ki. Minden stimmelt, csak épp az otthoni telefont vettem így fel...

Én úgy jártam, hogy a barátnőmet akartam felhívni, de olyan sokszor hívtam a barátomat, hogy automatikusan az ő számát ütöttem be. Felveszi. Nekem meg fel sem tűnt, hogy ő az, csak mondom:
- XY vagyok, Líviát keresem.
Röhög. Nekem még mindig nem esett le. Elmondom megint, mire ő:
- Nyuszikám, jól vagy?
Még akkor is alig értettem meg, hogy mi történt...

Általános iskolás koromban nagyon hiú voltam, bepréseltem magam a szűk blúzomba. Tanárnő hívatott az ellenőrző beírás miatt, kiértem a tanárnő elé és lehajoltam - pikk-pikk-pikk -, a blúzom gombjai szétpattantak és teljes meztelenség tárult eléje.

Én egyszer a buszmegállóban odasúgtam egy lánynak, hogy - Nézd, milyen hülyén áll a haja annak a csajnak - Mire ő: - Aha. Szerintem is, mondtam is neki... Merthogy ő a húgom.

Én egyszer bepisiltem egy egész tábor előtt a röhögéstől, és mondhatom nem kicsit, konkrétan egy tócsa lett alattam.

A párommal sétálni mentünk. Rám jött a hasmenés. Rohantunk haza. Föltéptünk a tizedikre, kinyitottuk a rengeteg zárat az ajtón. Akkor már a hideg veriték folyt rólam. A lakásban sötétség, síri csend. Tépek ezerrel a WC felé, nem kopogtam, mivel azt hittem üres a lakás. Szoval WC ajtó ki... és drága anyösjelöltem ott gugolt a fürdőszobában pucéran, és éppen a tamponját cserélte ki.

A nőgyógyászról: SzTK rendelésre kellett mennem, és minden szó kihalltszik a rendelőből. Halkan elrebegtem kínos, ám annál kellemetlenem bajom. Az ukrán doki szinte ordítva kérdez vissza:
- VÍÍSZKÉÉÉT? MÁGÁNÁK NÁTYON VISZKÉÉT?

Általános sulis koromban arra készültem, hogy a szünetben betétet cserélek, úgyhogy elrejtettem a farmerzsebemben. Barátnőm nem látta, csak hogy kikandikál vminak a csücske, és hangos felkiáltással: - Csoki!!! - kirántotta a zsebemből.

19-20 évesen elkaptam valami fertőzést, amire a nőgyógyász hüvelytablettát írt fel. Bementem a gyógyszertárba, ahol négy pénztár előtt kigyózott a sor. Sorra kerültem, szemlesütve odacsúsztattam a vényt. A néni hátrament keresni a gyógyszert, és hogy időt spóroljon, hangosan kiabálta vissza az utasitásokat: - Háromszor egy nap tolja fel magának amilyen magasra csak birja, mindig mosson kezet előtte... - Azt hittem elsüllyedek.

Egy nagy áruházban vásárolunk. Anyósom bemegy egy próbafülkébe, mi kint várakozunk, beszélgetünk. Rövid időn belül kiszól: - Kukkantsatok be, rajtam van a cucc - A sógorom feltépi a függönyt, és egy vadidegen idős hölgy ott áll egy szál melltartóban... az anyósom mellett lévő fülkében.

Ezt egy barátnőm mesélte, aki virágboltos. A kolléganőjét Ibolyának hívták. Egyik nap bejött egy pasi, kérdezte: - Ibolya van? - Ő meg: - Persze, itt van hátul, mindjárt szólok neki.

Kirándul a család. Egy idő után megálltunk egy helyen, elintézni "folyó ügyeinket". Miután kijöttem az épületből, figyelmeztetem a sógoromat, a WC ajtaja nehezen nyílik, kicsit erősebben kell megnyitni. Hát, ő kinyittotta. Zárastól, tokostól, mindenestől, miközben odabent a férjem "nagydolgozott".

A kislányom a 41. hét után sem akart megszületni, én már napok óta dekkoltam a hülye nagy hasammal a kórházban, gyerek sehol. Már azt mondogattam, ez a kölök a hasamban fog érettségizni. Az köztudott, hogy szexuális felizgulástól megindulhat a szülés, mert az izmok úgy reagálnak a dolgokra a terhesség utolsó felében, mintha a fájásokra készülnénk. Így bevett módszer a fájások és a szülés megindítására, ha megkérik a kismamát - persze felműszerezve, szülésznői odafigyeléssel -, hogy ingerelje magát úgy, hogy a mellbimbóját simogatja. Na, nálam ez sem működött, pedig kötelezően naponta kellett mennem - én úgy hívtam - cicibizergára. A barátnőmnek akartam írni az alábbi SMS-t: - Már megint itt ülök és javában bizergálom a cicimet, már annyira elegem van ebből, hogy csak na! - és az SMS-t gyönyörűen elküldtem... a telcsi telefonkönyvében a barátnőm felett lévő számra, aki egy háromgyerekes szolíd családapa, mindamellett az ügyfelem...

Vonaton utaztam és mivel egy nyolcórás útról volt szó előbb-utóbb el kellett mennem WC-re. Soha semmit nem teszek a nadrágom hátsó zsebébe de akkor valamiért úgy vonultam ki a fülkéből, hogy belecsúsztattam a telefonom. A WC-n óvatosan a kagyló fölé állok és tolom le a nadrágomat, a mobil meg kicsúszott, egyenesen bele a lyukba. Percekig álltam és a WC-lyukon kereszül bámultam az elhaladó talpfákat, és azon gondolkoztam, hogy lehetek ilyen hülye...

Friss menyecske voltam, 2 hónapja férjezett, mikor jött a húsvét hétfő. Kicsi férjem locsolkodás közben berúgott, mint albán szamár. Kimentem a kapuba, hogy számonkérjem, anyós jött erősítésnek. Ketten ordítottuk le a haját a páromnak, aki idülten vigyorgott a pofámba. Olyan ideges lettem, hogy pofon akartam senderíteni. Igenám, de ő még részegen is gyorsabb volt, félrehajolt. Anyós akkora pofont kapott tőlem, hogy nekiesett a vaskapunak...

 

 

Oldal: ♀Cikis sztorik! :0 ♀
Helló!! Ez egy jó csajos oldal!! Érezd jól magad!! :D - © 2008 - 2024 - szupercsajosoldii.hupont.hu

A HuPont.hu ingyen weboldal szerkesztő mindig ingyenes. A weboldal itt: Ingyen weboldal

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat